نارضايتي زن و شوهر از يكديگر علاوه بر اينكه بر لذت از زندگي و موفقيت هاي اجتماعي ، شغلي و اقتصادي تاثير منفي مي گذارد...

زناشويي يكي از صميمي ترين و خصوصي ترين انواع ارتباط انساني و از نيازهاي فطري بشر است . زمانيكه دو نفر ناآشنا و با سلايق مختلف كنار هم قرار مي گيرند دوام و كيفيت دوستي آنها به دانش ، مهارت و هنر هر يك از آنها در تحكيم اين ارتباط بستگي دارد . كم و بيش همه ما شاهد بوده ايم زن و شوهرهائيكه اگر چه در كنار هم هستند ولي بسيار از هم فاصله دارند . در حقيقت به دليل عدم درك صحيح نيازها و شخصيت يكديگر نه تنها صميميتي بين آنها نيست بلكه به اجبار در كنار هم زندگي مي كنند كه اين اجبار مي تواند ناشي از تعصبات اجتماعي مثل اعتقاد به ناشايسته بودن طلاق ، حمايت از فرزندان و مشكلات معيشتي و … باشد .

نارضايتي زن و شوهر از يكديگر علاوه بر اينكه بر لذت از زندگي و موفقيت هاي اجتماعي ، شغلي و اقتصادي تاثير منفي مي گذارد ، گاهي متأسفانه به مشكلات اخلاقي نيز منجر مي گردد . راستي چه عواملي باعث مي شود آنهمه رعايت احترام و حفظ حريم و حرمت ها ، فداكاري ها و مهرباني هاي دوران نامزدي و عقد پس از مدتي به دلسردي ، خستگي و مشاجره هاي مختلف منجر شود ، ‌اميد است مطالبي كه در ادامه خواهد آمد بتواند راه هاي پايداري و دوام صميميت و يك ارتباط با نشاط زناشويي را بيان كند .

اختلاف نظر ها اگر چه ممكن است سبب تضاد يا مشاجره گردد ، اما همين مشاجره نيز فرصتي براي بيان عقايد طرفين است و منجر به شناسايي بيشتر هر يك از ديگري مي گردد .

از خودتان شروع كنيد

اگر از يك ارتباط زناشويي كه دلخواه شما نيست رنج مي بريد اولين گام اين است كه خود را اصلاح كنيد . در يك ارتبا ط دو طرفه كمتر مي توان فقط يك نفر را بعنوان مسئول مشكلات و مشاجرات معرفي كرد . شما مجبور نيستيد در شرايط توأم با تحقير ، سرزنش و خستگي سر ببريد ، از هم اكنون سرنوشت خود را به دست بگيريد و براي تغيير زندگي و روابط زناشويي خود برنامه ريزي كنيد . رفتارهاي غلط خود را اصلاح كنيد و بعضي از وظايفي را كه فراموش كرده ايد از سر بگيريد . اريك فروم در كتاب ‹ هنر عشق ورزيدن › مي گويد : زماني مي توانيد كسي را عاشق خود كنيد كه اول خودتان به او عشق بورزيد . شما مي توانيد در خاطرات تلخ گذشته و آنچه بين شما و شريك زندگي تان گذشته است غوطه ور شويد و به خاطر آن پر از غصه ، كينه و خشم گرديد اما راه ديگري هم هست و آن اينكه از حالا تصميم بگيريد شرايط را عوض كنيد،

گذشته ناخوشايند را فراموش كنيد و فقط از آن براي داشتن يك زندگي بهتر درس بگيريد ،
ببينيد چه چيزهايي زندگي شما را توأم با ناكامي و غصه كرده است آنها را از بين ببريد. دوباره تكرار مي كنم فراموش نكنيد كه زناشويي يك ارتباط دو طرفه است و قسمتي از مشكلات مربوط به شماست بنا براين ابتدا خودتان را طبق تعاليم زير تغيير دهيد .

استقبال از اختلاف نظر ها

خداوند انسانها را مثل هم نيافريده است و البته اين تفاوتهاي بين فردي است كه سبب جاذبه بيشتر بين انسانها مي گردد . بنابراين نبايد سعي كنيد كه طرف مقابل را به گونه اي تغيير دهيد كه مثل شما فكر كند و مطابق نظر شما رفتار كند. در ابتدا دختر و پسرها كه براي مراسم خواستگاري و آشنايي صحبت مي كنند ، به دقت به صحبت هاي همديگر گوش مي دهند و در حقيقت اين شروع آشنايي براي آنها جذاب است زيرا هر كسي خود را همانطور كه هست معرفي مي كند و عقايد خود را بيان مي كند.

چيزيكه سبب اين جاذبه مي شود همان اختلافات اين دو نفر است . بجز ارزش هاي مذهبي و بنيادين كه اختلاف نظر در آنها گيرايي ندارد، ما معمولاً به دنبال كسي هستيم كه به دليل تفاوتهايش ما را كامل كند . از طرفي نبايد انتظار داشت كه هيج اختلاف نظر و مشاجره اي بين زن و شوهر وجود نداشته باشد ، چرا كه ارتباط بدون تضاد يك ارتباط صحيح و پويا نيست. در حقيقت در اين ارتباط يك نفر از بيان احساسات و عقايد خود صرف نظر كرده است يا طرف مقابل اين فرصت را با قلدري به او نداده است و لذا از رشد طرفين نيز جلوگيري خواهد شد . عقايد مختلف با ايجاد بحث و مشاجره يا قضاوت نفر سوم يا مراجعه به كتاب سبب رشد زن و شوهر مي گردد، مثلاً اگر در مورد تربيت فرزند اختلاف نظري داشته باشند با مراجعه به روانشناس يا كتب مربوطه دانش هر دو طرف ارتقاء مي يابد .

زماني مي توانيد كسي را عاشق خود كنيد كه اول خودتان به او عشق بورزيد .

تغيير در نگرش نسبت به رفتار طرف مقابل

ممكن است شما علاقمند ، به ورزش و تماشاي مسابقات ورزشي باشيد و همسر شما علاقمند به خواندن روزنامه مثل صفحه حوادث يا صفحه گزارشات سياسي باشد ، لازم نيست تلاش كنيد علاقمندي خودتان را ناديده بگيريد يا او را مجبور كنيد كه سرگرمي اش مثل شما باشد بلكه هر كدام بايد به ديگري اجازه دهيم به آنچه دوست دارد بپردازد ، در اينصورت مي بينيد كه در يك خانواده هم بحث هاي ورزشي مي شود و هم بحث هاي سياسي و ... يعني باز هم شما مي توانيد همديگر را كامل كنيد . بنابراين به جاي اينكه بگوئيد متاسفانه شريك زندگي من اصلاً مثل من فكر نمي كند و مثلاً در مورد تماشاي فوتبال اتفاق نظر نداريم مي توانيد بگوئيد خوشبختانه وقتي كه دست از تفريح و سرگرمي مان مي كشيم هركدام حرف جديدي براي زدن داريم كه ملال آور نيست و بر اطلاعات مان مي افزايد .

ممكن است شما از هر پر حرفي ، كم حرفي ،‌ملايمت ، تند مزاجي ، رنگ مو ، قد ،‌جاه طلبي ،‌قاطعيت و رك گويي ، پركاري و خساست و ... همسرتان خوشحال باشيد يا ناراحت ، بايد بدانيد كه اينها امور نسبي هستند ، اگر براي شما ناپسند است براي ديگران خوشايند به نظر مي رسد . پرحرفي طرف مقابل سبب مي شود شما مجالس گرم و شلوغي داشته باشيد از طرفي اگر كم حرف و ملايم باشد به شما آرامش مي دهد . خساست او را مي توانيد به اقتصادي بودن تعبير كنيد و يا جاه طلبي كه او را براي ارتقاء در درجات كاري كمك مي كند و سعي مي كند كه كارش را بخوبي انجام دهد اين مي تواند به جديت در كار تعبير شود . اگر نگرش خود را نسبت به صفات يا رفتار او تغيير دهيد مي بينيد كه هر كدام فرصتي براي دگرگوني و لذت بيشتر از زندگي فراهم كرده ايد و باز هم فرصتي براي كامل شدن شماست .

منبع: سايت پزشک